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我无法掩饰自己是一个彻头彻尾的悲观者，怦然心动可以维持多久呢？终究都会在一切无法承受的琐碎中被消磨干净。况且我也厌倦了解释，解释母亲再婚，姐姐再婚。解释我因为前夫导致的贷款导致经济窘迫，解释我有一个女儿，解释我差到离谱的身体，做朋友挺好的，可是大家都向往那幻想出来的婚姻。
不要变成为了一句回复歇斯底里的人，反正也没有喜欢，放弃也可以，别因为某种可能变成更不快乐的人。
从舅舅家回来的傍晚，躺在躺椅上小憩，等醒来时，母亲和叔叔在忙碾米，阿建在厨房做饭，想着这样的生活也是完美的，他会帮忙，不是只会吃了。
但我知道完美只限于现在的状态和关系，就像母亲让我俩个人一起抬一袋谷子，我们俩抬得很艰难。
完美的状态只限于此刻，限于不用结婚不用生小孩，不用忍受那些痛苦。限于我不需要她陪我去医院，限于她不必看着我活得很艰难，否则焦虑和痛苦会杀死我，会杀死我们之间的关系。
如果要面对那些，这种完美的平衡会转瞬即逝，我会无法承受生育之轻，无法承受生育之痛。就像母亲所说的，生孩子，几乎也就难出生后的那俩年，我经历过那俩年，那俩年感觉比一辈子还难，我每次都急着当了逃兵。我说不要说俩年，俩个小时母亲都会急于和我断绝母女关系。母亲说三年前，我离开三小时，涵宝要哭三小时，可是小孩都是这样的，我再也不想经历那样的场景了。
母亲都会在我很痛苦的时候说我脆弱，会在我很崩溃的时候骂我。我可以接受我很平静的时候被骂，但一旦混合产后抑郁，别人骂我我会第一时间回怼，我可以跑开，不顾一切把问题抛出去。就像对待萧雨的弟弟和父母。
但是如果那个人是母亲，我无法回怼，假使我痛苦时，她说我脆弱让我去死，我可能真的会直接跳楼。没办法，我这条命是她给的，我的痛苦又无法摆脱。我只能结束我的生命。
而我在这个家里总是太小心翼翼了，掰碎了蚊香我第一反应都是母亲看到了会说我。
母亲的控制欲太强了，就连我姐姐的八岁的小孩在这她都会经常打电话给姐姐骂，更别说我的孩子了。
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